Я сегодня вела медитацию для одной девушки, и мне она очень понравилась.... там было про яблоки.... все как то само пришло и мощно разложилось внутри по полочкам.... Началось все с туза жезлов!... Когда я дала ей это упражнение, то тоже ощутила, что могу для себя сделать то же самое упражнение.... этот волшебный туз жезлов просто покорил меня.... Мы вошли вместе в его поток.... это те энергии, которых не хватает для ускорения.... когда мы хотим этой живительной влаги, когда нужно внутреннее движение, этот подьем сил, эти потенциальные возможности!... я описывала такие картинки видения, когда ты просыпаешься утром и смакуешь этот миг!.... чашка кофе с утра или чая... и вот ты в потоке жизни! Когда ты идешь по улице, и пусть у тебя дела, и вот он этот кусок огромного голубого неба!... И ты в этом миге!.... Когда ты видишь глаза человека, пусть и случайного прохожего и они светят для тебя добротой!.... когда ты вдруг начинаешь любить все окружающие для тебя вещи.... и начинаешь ловить этот кайф от существования!.... тебя самого в этом мире вещей.... твоя одежда, или эти свечи, эти мягкие игрушки.... этот целый огромный мир, который окружает тебя!....
Туз жезлов наполнял и мои нижние чакры, как нам порой не хватает этой искры, как будто бы какой то поддержки сверху, этого потока наполненности!... Я заметила, что давно по нему скучаю, что все никак не могу войти опять в него!.... но это так важно пройти мне сейчас и научиться жить как то по новому.... я понимаю, я многое понимаю своей головой...
Я как то обратилась на днях к тарологу, мне интересно какие подсказки может дать для меня Вселенная, как мне дальше жить, что мне делать.... все старые Учителя из мира тонких энергий уже ушли от меня, я их просто отпустила... а новые все не приходили.... я назвала для себя этот период становление моей личности, когда рухнула площадка поддержки моего бывшего мужа, в совместных практиках мы так много наработали результата, Учителя просто искрили светом и потоками, а потом все как в воду кануло, и мои искания себя превратились в борьбу с жизнью!.... Учителя просили их отпустить и советовали мне идти дальше вперед!.... сначала только самой, а потом и новые придут!.... За последние 2 года в Самаре было много чего... я не только лишилась заботы своего мужа, но еще и поддержки своих Учителей, училась жестко, на своих же ошибках.... было так много людей вокруг, кто пробовал со мной строить тот или иной тип отношений... начиная от дружбы и личных отношений, но этот новый поток от совместности так и не рождался... Мне казалось, что я так и не услышу себя, потому как слышать надо было более чем четко.... Я израсходовала весь свой потенциал на занятия и сеансы, который мне оставили старые Учителя и работала еще какое то время на временном их резерве... но времени было слишком мало... Жизнь сама учила меня.... грабли, ошибки и опыт - можно уже было написать на всех стенах моей квартиры... я злилась, я ругалась, я понимала, я училась и все в таком бешеном и совершенно не привычном мне темпе... Закончилось все просто тем, что я очень глубоко ушла в себя, смотрела своей боли прямо в глаза и рыдала.... Никто не знал моей точки боли, и везде было не то не то.... так упорно мне казалось!... Я тщетно искала его, может быть хоть чем то похожего на моего мужа, кто бы опять взял в свои руки мою жизнь и началось бы все сначала!.... Но этого начала я так и не дождалась!.... приходил лишь опыт и только новые люди, которые упорно во мне развивали способности слышать себя.... Я училась буквально везде... училась слышать знаки и читать матрицы, училась слушать события и свою реакцию на людей... как будто кто то очень мудрый давал мне только сложные задачи, что в какой то момент я поняла, что меня готовят к чему то очень глобальному...
Так вот, на сеансе у того таролога я узнала про себя много вещей, что подтвердили мои внутренние догадки... Она просто помогла мне сформировать и сформулировать мои личные мысли по поводу того, что я только ощущала, но никак не могла уложить в своей голове!...
Напишу все тут так, как я услышала про себя на сеансе.... Во мне живет очень нежная и мягкая природа, но у меня колосальная потребность отдавать.... может быть когда я и не отдаю, то природа дает свое, или я не умею или не могу ее сдерживать, и начинаю тут же отдавать энергиями, деньгами, о ком то заботиться.... это так похоже на меня. У меня моя карта это карта Матери, то есть я как Мать Мира.... такая вся заботливая и нежная, она - таролог, сказала, что я могла быть бы хорошей мамой, но пока у меня реализации мамы нет, то я и буду искать интуитивно людей, о ком надо мне заботиться, вплоть до материального покровительства. И это совершенно нормально!....
Сейчас я нахожусь в таком зависшем состоянии, между прошлым и будущим. Я просто понимаю, что все инструменты прошлого уже отжили, они не работают больше, а вот будущее, его инструменты, я еще не изучила, просто не могу понять как ими можно пользоваться. Старые инструменты отжили, по новому не умеешь - сказала мне таролог. В отношениях тоже самое, я привыкла, что я как Снежная Королева, такая вот Королева Пентаклей, я замерла и жду.... жду, когда мне принесут стакан воды, расчешут волосы.... мама дорогая, ну я же лев как никак!.... Поухаживают, да одеялком ножки подоткнут... но это уже не работает для меня. Никто не будет за мной бегать и требовать моего внимания, никто не скажет мне как ты хороша, только посмотри на меня и огради своим вниманием!... Эти времена уже давно прошли.... А вот по - новому.... это как?... а так, что у меня внутри стоят еще с прошлого мощные фильтры... ну важны мне все эти детальки и пунктики, когда я спрашиваю досканально рост и вес человека, цвет его глаз и размер ступни.... скажете, что за бред?.... но мне это почему то важно!.... мне важно какой тип энергий он излучает, как он смотрит на мир, как паркует машину, как сидит за столом, как ведет себя с другими и какое первое слово он говорит по телефону.... мраааак. Как в этом всем не запутаться?.... но именно это сидит у меня в голове.... и именно на эти все пунктики и детальки я смотрю!..... так вот, этот фильтр уже отработал!... Ну не будет уже мужчин из моих желаний!... хочу такого то роста, такого то знака зодиака, такой то цвет машины, такие то глаза и такое то имя... хотя раньше, ой как мощно это все работало!.... Сейчас вообще не работает, как что то сломалось внутри меня, механизм реализации этих волшебных желаний.... хоть и не желай вообще!....
Лина намекнула, что расширив свой фильтр, я смогу получать что то совершенно иное от жизни, от людей вокруг, от мужчин.... ну что ж.... я согласна пробовать и я не хочу быть Снежной Королевой...
Она сказала, что у меня была перезагрузка... и она могла длиться и 2 года тоже, и это совершенно нормально!... и сейчас я вхожу в карту Возрождения, она стоит уже на моем пути впереди, только не надо этих фильтров, только не нужно быть такой отстраненной, важно и самой проявлять инициативу!.... Как мне сложно проявлять инициативу самой, вылезти из учения Вед, которые говорят, что женщина это Божество, что она руку дала и это уже великий жест ее милости, как мне сложно разморозить себя и просто сказать вслух человеку что он мне нравиться!.... нравиться как мужчина!....
Я не понимала!.... не понимала, что нужно учиться инициировать!.... хотя это не стратегия генератора, в свое время рейв - космология еще зимой немного сбила меня, как это - я и не инициировать?.... почему?... потому что я генератор 5/1!
Судьба один раз перед самым Новым годом дала мне человека, так.... на разминку.... привет Антон!... привет!... и все.... я расслабилась и ждала... конечно никаких ухаживаний не было, а мне этот мужчина понравился.... зато он просто приходил ко мне в гости, покупал продукты, что то рассказывал из своей жизни и когда мне нужно было возил меня по делам.... пару раз в кино, какие то кафе.... Лера!... ты что просто не могла сказать ему, что он тебе нравился?.... я не понимала, как это можно было сказать!.... и ступила.... он даже оставался у меня ночевать, просто обнимал меня перед сном, потому что мне было страшно спать одной, или я не хотела своего одиночества..... моя Снежная Королева офигела... потому что секса тоже не было!.... Она просто дар речи потеряла... Как это?... мужик, и не добивается, и не хочет.... Этого мужчину прокачали, посмотрели на меня, что я не фига ничего не поняла.... и отпустили!....
Через какое то время пришел другой.... та же самая история, под тем же самым соусом.... только его решили оставить чуть подольше.... это были самые.... (не буду писать здесь матом) ... отношения!.... мы делали практики, мы много общались на тему магии!.... и я опять ступила!.... когда он мне сказал, что сможет предложить мне только дружбу, потому что у него другие планы, переезд летом в другой город...., я просто улыбнулась в ответ и сказала - хорошо!... но не тут то было!.... Лера, учись говорить, что ты сама хочешь!.... свою работу по магии я сделала на отлично...я чистила его и развивала, но отношения были как то больше похожи на дружбу.... да, мы уже жили вместе!... и да, он даже говорил мне - давай поженимся в июле!.... но отношения совершенно без секса, потому что видите ли это было его условие!... да мне нужно было сказать ему - меня так не устраивает!... Я так не хочу!.... Я ХОЧУ ПОЛНОЦЕННЫЙ СЕКС!... ИБО Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ЖИТЬ МНЕ БЕЗ НЕГО КРАЙНЕ СЛОЖНО!... Но я не сказала, я пыталась все больше и больше решать его энергетические проблемы, кстати с его родом, что дало мне мега прокачки в практике и минус в личной жизни... Я пыталась и пыталась все решить этот вопрос по 7 мечей.... ну так, обходными путями.... я даже руны между нами ставила, чтобы этот кусок льда просто ко мне хоть чем то воспылал!.... меня услышали, увидели мои просьбы и просто был мощный выброс. Полный разрыв отношений, из за банальщины конечно!.... Но я так больше не могла и ооооочень деликатно сказала ему об этом!.... Лера, тебе нужно было сказать, какой он мудак и закатить истерику.... Какого фига я уже почти тебе жена и у нас нет секса!??? Или ты импотент, или ты просто держишь меня за дурочку, и послать его куда подальше!... нет, я потом еще тактично с ним общалась!....
Дальше я проплакала всю ночь и попросила у Бога мужчину.... мне казалось что я прошу мужчину, на самом деле мне просто дали передышку, иди и позанимайся с кем то хорошим сексом, это тебя восстановит!.... пришел мужчина.... это был еще тот экземпляр.... все какие то цветочки, подарочки, ухаживания, приставания, кафе, мясо, прогулки у воды и море море секса.... в какой то миг я поняла, что меня опять проверяют на мои эмоции... потому что он мне стал предлагать переехать к нему жить, родить потом детей и создать с ним семью!.... я понимала, что не хочу жить в его квартире, и секс мне уже наскучил, ну наелась я всем этим.... но опять тактично промолчала, и стала просто игнорировать его звонки.... это его не злило, нет.... он просто то ли от тупости, по другому не назвать... звонил мне и все....
Потом мне дали шикарный экзамен прочувствовать как важно говорить!.... хорошо, Лерочка, Солнышко.... тебе трудно говорить это мужчине в глаза... давай на расстоянии, ты его не видишь, зато он прекрасно тебя слышит!... и понеслось!.... я в эти глаза голубые просто влюбилась!... мы писали друг другу такие потрясные письма... и вдруг он резко стал холодным... я молчала, я копила в себе... иногда выдавливала из себя, что очень скучаю.... проще было стихами... писала ему стихи... потом свои мысли откровения.... но все больше молчала внутри, что я не могу без него как без воздуха!.... его молчание было все больше, иногда он очень сухо отвечал.... как будто мы не видели друг друга еще, и это будет не верно, что мы так разогнались то?.... я писала ему 3 месяца!!! Мы так и не увиделись.... в какой то момент я замолчала и поняла, что все внутренние диалоги во мне уже прокрутились, но сказала я ему точно мало.... очень сильно сожгла сама себя с ним изнутри... тем что не выговорилась, опять таки думая, что это крайне не тактично!.... о Боги, где мой муж, которому я в глаза могла говорить как я люблю его и не париться, что он подумает на сей счет, потому как прекрасно знала, что тут же услышу - я тоже тебя люблю!...
Испытания продолжались.... пока я не поняла в какой то момент, что могу по телефону говорить человеку нет!.... как же это сложно!... меня просят о встречи, а я очень четко, ну очень четко понимаю, что это не человек, а полное говно!.... Как то мне показали, что такое не говорить сразу.... Я пришла на встречу с мужчиной, через 2 минуты понимаю, что пора бы в подьезд, и обратно домой!... но не тут то было!.... это же не культурно!... он же пришел!.... тогда надо с ним поговорить, а вдруг он не так и плох?... как мне мог показаться?.... эти размышления привели нас в какой то бар.... хуже места я еще не видела!... просто какая то пивнушка... да он просто быдло какое то... смотрел на меня как то хищно, говорил нагло, услышал чем я занимаюсь и раскритиковал.... , а потом и вовсе сказал мне, что зря время потратил на встречу!.... Лера!... ты запомнила, как нужно говорить?... нет же... я тогда всего этого не поняла!... и сказала, тихо и тактично - мне нужно в туалет!.... а сама хотела тихо уйти...., но он опередил меня, сказав, что я сваливаю, так могла бы так и сказать!... Но я сделала вид, что не услышала его и ушла в туалет, была там не долго, а когда вернулась, поняла, что он тоже ушел, не оплатил счет, и сейчас придеться платить мне.... быстро выбежала из кафе..... это был полный провал!....
Похоже, что меня так и будут сейчас вытаскивать вот такими жесткими способами из образа Снежной Королевы, пока я не научусь!.... Инициировать!... говорить то, что я чувствую изнутри!....
Мама дорогая, мне хватило!... сколько времени прошло, а я никак не учусь!...
Кстати про яблоню, когда на потоке туза Жезлов на сеансе с девушкой, мы дошли до чакры Анахата, сердечная чакра, то я увидела внутри цветущий лес и Яблоню!... это было чудесно!... какой то очень глобальный знак, и просто чудеснейшее упражнение, которое я тоже буду делать!... Энергий драйва жизни мне сейчас точно не хватает!.... а то все внутри, все внутри!.... пойду кому - нибудь в любви признаюсь!... или покричу на кого то! :)))) нельзя же все свои мысли держать при себе, так и заболеть можно!
Комментариев нет:
Отправить комментарий